神啊请赐给我谢明明的勇气吧

版妈让我觉得您是个超爱计较的人

十年前您人在那跟您老公八字都没一撇这种事您也可以计较

婆婆好心寄青菜水果给您也被嫌真的是受不了您这种人

[在他面前我仍然是个家家玲一样乖乖巧巧的媳妇不会回嘴不会抗议只会乖乖做事]

这段让我觉的您的心机真的满重的人

劝您还是脚踏实地钱!!自己赚还比较实际吧

(原作者于 2007-10-07 15:51:06 重新编辑过)

(原作者于 2007-10-07 15:51:34 重新编辑过)

来 版妈 我跟妳说

妳婆婆的 她大可不用给妳

妳的重心应该放在妳和妳老公自己可以打拼努力的工作上

一天到晚计较别人分到甚么 值多少钱

妳自己分到甚么 值多少钱

真的没有意义

祝福妳

楼上的+一票

要房子,自己赚!

要车子,自己赚!

生孩子,自己养!

没本事,就咬牙自己受!

你以为是有多少人儿子娶媳妇还一定要送房子的??!

老公有没有本事,都你自己选的!

这篇抱怨文章真是狗屁不通!

吼这篇文章我看了也超生气的！

但我是站在版妈这边啦，

因为只有遭受到不公平对待的人才能了解那种痛苦，

虽然楼上几位妈妈说的也颇有道理，

可是一样都是兄弟，人家可以过得自得其乐没烦恼，

我们却是水深火热，版妈，加油啦！

我是已经看开了，

学习放下一切多爱自己一些，你会有更多的收穫哦！

共勉啦

如果我们分不到任何东西也不用付出什么那我就真的不去计较了

但是!!!

六年前我跟我老公在交往时公公心脏开刀住院去了

几个兄弟都以结婚有家室为由要老公一个人去"无限期"的请假去照顾公公无限期不工作!!!吃饭的钱租屋的钱谁给!!!

整个住院期间二嫂人也在台北老公一个人顾24小时刚出加护那天老公趁二嫂来看时说要回家洗个澡顺便拿换洗衣物

才回到饭都没吃几口二哥就打电话来说要他不要丢二嫂一个女人在医院太久晚上回去危险(才八点耶)

后来就变成我这个女朋友在帮着照顾在煮营养品那些亲爱的兄弟嫂嫂们不见人影!!

连医药费也是全额我们出

小叔回台东婆婆就说不要和小孩住一起要自己另外住又搞了几十万去整理旁边的房子没钱了又是打电话来找我们要

我说寄青菜什么的婆婆每次要寄我都说不用不用因为真的太浪费寄来都坏了而且又不是自己种的是买的既然没钱了有必要这样吗??我说不用他都回:好可是还是寄了

我当时住在公寓五楼时有次给我寄了两大箱一箱里面是些凤梨释迦什么的一箱是粿我怀孕七个多月了老公又出国去没人可以代收

中午快递来按电铃时我都快哭了怎么搬???明明跟他说老公出国了剩我一个不要寄不要寄偏偏还是硬寄来

而且那时我只有一个单门的那种很小很小的冰箱根本冰不下只好又得拿着去分亲戚

我那时肚子太大子宫又有点下坠经常软脚(两只脚突然没知觉跪下去)又搬那些东西跑来跑去换作是你们该怎么办呢??

提亲时在我家对着我众亲友讲的好像我嫁到豪门去了可是我却过着住在小雅房里连朋友都没办法招待来玩的日子

结婚时又用我们结婚的名义替大哥家装潢买家具

明知道我们不会回去住台东硬是又买了一组沙发和一台快3万的洗衣机

然后事后才一直唸我"浪费"说那洗衣机那么贵我都不用

我是要怎么用!!

我气的是既然就已经偏心了就不要在外人面前讲的好像我们拿的和其他人一样多因为我们根本都没拿!!!

既然要让我们自立自强那受他帮助的兄弟们在妈妈有困难是是不是要自动跳出来帮忙而不是再来找我们这种没房没家产的人来增加负担

老是说二哥困难所以有事都找我们要钱

二哥房子一间间的买再来贷款当然困难

我们如果也狠狠的买下去是不是当场也变的很困难那我们要找谁哭诉

我如果真的心机重我早就下手去谋其他的家产了何必在这里吐苦水自己闷的半死

to: 犬舍管理员

你以为是有多少人儿子娶媳妇还一定要送房子的------如果他当初没讲我也没话说

可是打从交往开始就一直对我说"我一间房子给你"(听了不下几十次了给我哦)对所有我的亲友说他给了我们一间房什么的

当我结婚后娘家亲人上台北来找我们我却没地方让他们住甚至连请进去喝茶都没办法时他当初在我家亲人面前说的不是很讽刺吗???

to :卖怪版妈啦！

其他人的自得其乐没烦恼都是婆婆给的

我一直以为大哥家比较不好过所以当初婆婆一开口要帮大哥还那好几万的车祸的钱是我们也硬着头皮拿出来了而且大哥也不知道是我们给的

每次回去想说大哥不好过吃饭什么的全都我们出耶我也没去计较什么

如果不是后来知道越多不公平越多我也不会发火

几个月前大哥搭我们的便车从工作的地方回台东时我们才知道他月赚6万却有3万是自己零用花光的只剩3万要养家难怪会不好过而婆婆却对着我数说大嫂的不是说大嫂不会持家不会省

因为他大儿子要过享受的生活以致于其他家人不好过所以有事时我们就要把省下来的钱拿出来帮忙换作是你们心里会好过吗???

也许是我讲的太拉拉杂杂的不清楚

我唯一想抱怨想表达的是

不要什么事都用"要帮助我们"来当藉口---我们没受到任何帮助

不要说什么分财产很公平他绝不偏心---我们目前为止没分到半毛钱半样东西(如果烂掉的香蕉长虫的释迦涩到吃不下的野菜也算的话)

我们也一直都是靠自己

只是当我们在无助时一边要想办法自助一边却又听着那种他开出无法实现的支票在我听来真的很像风凉话

当我娘家亲人问我:你婆婆不是有给你们房子吗?他不是要帮忙你们买房子吗?时我无法去我家的亲友解释时那种心酸

我只是想来吐吐苦水一下

版妈我收到你的回应啦！

不要再让自己陷入泥沼中无法自拔，否则就放手让老公自己去处理吧，这样每天气坏了自己的身体真的不值得，别人也不会觉得该还你们公道的。

有时想一想，现在他们没烦恼，不用靠自己的力量也许是他们前世和你婆婆修来的缘份，我们呢，虽然没有他们过得好，但我们健康且平安不就是人生最大的财富了，再换另一个想法，也许现在他们得到许多，老了呢？

说不定风水会轮流转呀！

人生是无常的

我常告诉自己遇到不公平的事时，就这样想吧！

我姑姑也遇到类似的事

他公公把家产都花在大哥身上

姑丈排老三是最小的儿子

原本一开始姑姑逢年过节红包都没少过

后来发现都被拿去赞助大哥

家产也都变卖给大哥做生意但都赔光还因为票据法被关

姑姑就决定以后缺什么买什么 老人家来住吃喝没问题

但要钱打死都没有

当初回去开口要求帮忙买房子怎样都不肯却把所有家产花在大哥身上

结果大哥欠债要躲债主 人跑了 老人家却丢给什么都没分到的二哥和姑丈养 说姑姑心里不怨是骗人的 是我也不爽 但爸爸总是自己的姑丈能说什么 只能尽力

我懂你的感觉我婆婆也是这样极度偏心也是拿先生的钱还小叔的车贷

又跟我们说妈妈都拿自己的钱帮你们还车贷

如果真的是这样我们不会明明是70几万的车贷却拿了快100多万出去都还还不完

而且他还把老公的所有存摺都拿去不还来结果我把先生的钱都转到我的户头让他拿着没有钱的存摺哈哈哈

其实不是要那些钱只是奇蒙子的问题

其实妳们可以不要管那栋房子的贷款耶

虽说那是妳老公分到的

可是还在婆婆名下耶

要负责也是全部兄弟要负责的

老人家会比较偏心也是个事实

而且老人家都是杮子挑软的吃

刚好妳老公又比较听话

所以

难怪妳会觉得不平衡

至于妳老公二哥越来越有钱

也是他懂得怎么理财+守财吧

妳老公出社会到35岁

都没有什么存款吗?

(原作者于 2007-10-07 17:39:47 重新编辑过)

老公有四个兄弟他排老三

４个儿子阿．．妳婆婆可能心还是偏了．．也许他自己也没发现．

现在的人，不患寡而患不均吧。

呵呵。

(原作者于 2007-10-07 17:55:33 重新编辑过)

我从一开始就没去想得到不属于我的东西

所以婆讲得再多对我来说都是废话

也许是我现实的个性吧

没白纸黑字写我的名字会不会是我的都是未知数

当然我们也有付出多于小叔的责任

不过奉劝版妈

过去就过去了从此刻的现在认清事实痛定思痛

该怎么做?想怎么做?自己的心中要有一把尺

大原则是对得起自己的良心

怨恨和嫉妒会蒙蔽人的理智和道德

其实我才没啥大爱精神

因为走过心中不平连带心情不佳影响丈夫孩子

跳脱别人的眼光枷锁才能活出自我

终究在最后承受您情绪的是丈夫和孩子

别人终究只是得了便宜还卖乖的受益者

我中午只是一时昏头了

(看屋时被老公和仲介搞到我整个人情绪超不好的)

面面妈妈讲中我要的重点了

"其实不是要那些钱只是奇蒙子的问题 "

(二哥在我们每次回台东时都会对着"我"说你们干嘛不买台北市福利比较好我也知道台北市福利好但是我买不起啊)

to:monica *蓉ma*

我认识我先生时他在赚钱(他出社会晚)方面刚比较有进展他出社会前三年在打基础根本没钱

后来有赚到钱时都拿去还二哥的股票的贷款(因为二哥用婆婆的名义借婆婆跟老公讲他欠银行钱老公连问都没问就这样每个月在还还了好几年)

而且他对兄弟之间钱都没在计较二哥还当老师时上来台北受训住他那里他就很大方的跟二哥讲床垫下我放了十万有需要你就去拿

结果那笔钱没多久就花完了他自己也不知道花那里去来跟我讲我才说:你自己吃饭生活费加上二哥二个月来天天去聚餐吃饭一直拿有什么好花的当然一下子就没啦临走还借了一万说是不要让二嫂知道后来也没消没息了

还有公公的住院费和被婆借走的那时真的是没钱

结婚这三年虽然有存点钱但是是我们买房的基金我实在不想再有突发状况来拿走这笔辛苦存下的钱了

我如果真的是计较钱我不会三不五时还要我婆婆上来玩(因为公公七十几婆婆也六十几了现在还在田里帮小叔种田种到几乎全年无休)不会说服他们出国去结果被婆臭骂一顿说二哥很困难干嘛要他们一起出钱(二哥都敢在暑假说要送二个小孩去美国游学了会没钱而且他也一口答应要分摊啊大哥和小叔我们也没敢去开这个口)结果害的满心欢喜要出国的公公又落的一场空

其实最可怜的应该是我公公吧(我也最心疼他他真的是我见过最善良最好的人了)祖先留下大笔财产他连用都没用到一辈子辛苦到后来只换来婆的一句"早知道听你爸爸的话把钱存起来现在吃利息都吃不完也不用这么辛苦了"

(原作者于 2007-10-07 19:12:07 重新编辑过)

(原作者于 2007-10-07 19:14:35 重新编辑过)

我一生中最痛恨的就是""分家产""的三个字,当初我就是因为二十三岁的嫁给大我十岁的老公,开始我悲产的后半人生,想过自杀也想过离婚,唯一不想也不屑的就是婆婆常和我提到的""分家产"",原因是因为我实在无法和有问题的婆家大家庭在继续被羞辱被欺压被蹧踏,于是老公向公婆提搬出去的说法,却被婆婆三更半业的站在我房门口破口大骂的组昼我去死{去死原因有一半是我生女儿有一半是婆婆本来想娶大陆新娘说娶大陆的比台湾便宜说娶我的嫁装好之外是不是我要来""分家产""}

如果有天我公婆真的离开人间我真的不会领我公婆的遗产

纵使我是长媳也是家中年计最小的大嫂,我要看双手来打拼未来,我连我家住信义区的没分家产怎么可能会来到这北县树林的想分家产呢??

每个家庭都有很多不同的问题

不知道版妈的先生

是不是跟你有相同的心态

那是你先生的亲妈妈

说真的

要是你老公没有那么大的能力可以帮忙

是该拒决的

一开始没有拒决

到最后会累死

一直伸手帮忙的人！！

孝顺父母是应该的

但责任平分

要是真的说要公平

那财产平均！负债也平均！！

==

我认为版妈现在要开始喊穷

把自已的钱顾的紧紧的，怎样也不放手

因为你有责任去照顾你的下一代！！

至于上一代的事，

尽能力就够了！！！

兄弟姐妹间, 被不公平对待的人是最可怜的

我想, 版妈要说的是, 好康(家产)没有就算了, 坏康(帮败家的家人还款)还一堆 还被外人以为自己佔了多大便宜 实在很同情版妈

不过, 身为软柿子, 本来就会被压榨 这些事情, 版妈应该是怪老公吧! 妳老公不这么软, 人家怎么会吃定他 没听过"弱肉强食"吗?

搞不好, 婆婆会觉得版妈家经济状况不好是版妈不会理家呢! 习惯伸手要钱的人, 通常不会对给钱的人有多大感激的啦!

过去就过去了, 版妈要把钱紧紧握住了!

我先生其实也不算软杮子只是他们原住民对"钱"真的太没概念了

他一直都说兄弟不要计较那么多他钱再赚就有

以前我一直对他说:你的兄弟们有房有车有小孩而你什么都没有

等你要买房买车养小孩时看他们要不要挺你

他一直爱听不听的觉得我想太多

结果一直到我怀孕五个月要买车时二哥竟然要婆婆来挡(我们跟婆讲买车了是尊重他没想到会受到阻力)说是台北有车要花钱不方便什么的重点是我们没拿任何人一毛钱来买啊挡的不会太无厘头吗??

更扯的是二哥一直挡我们买房子说是这几年房价高买了不好什么的

结果二哥一边挡我们一边连买二间(台东花莲各一间头款好像有用婆的土地去贷的样子)

一直到二哥一到花莲马上又买一间房时老公才彻底相信我没想太多

其实和心事区一堆妈妈们比起来我算是过的不错也没太大的婆媳问题(没什么相处也就没太大问题了)

只是有时候回去和接到一些家里来的电话讲到一些事时难免会奇檬子不好

更惨的是修养不好,才会猛然的就来开版发言,而且又表达的不好大家看看就算了反正我也是那种"火呼性"(台语)当场气过就算了还是自己快乐过日子比较重要啦～

古人有云

"不患寡,患不均"

真是真知灼见呀!

你讲你们家的情形就好

请不要牵拖"原住民"好吗?